从何及时，
我才能真的站起来？
真正的让你离开我的心里？
几时？
时间让我等得很累。。
我很不喜欢。。
我真的很讨厌我自己这样。。
我很讨厌自己在sad mode..
谁拥有一个遥控机？
情绪遥控机？
我很想转变。
我想改变。
谁懂我？
你懂？
我懂？
谁懂？
我很累，
我讨厌，
我恨，
我厌倦！
为什么？
几时？要什么时候？
我真的不想我还会在这里写下我不开心的东西，心情。。
我不喜欢这样的我。
我想证明给你看，
要你知道就算我没有你，
我一样可以过得很棒，很开心。
我真的很想自己能这样。
可是
每一次的我，
都是那么的懦弱，失败
为什么？
我不要给你看到我脆弱的一面。
可惜结果都是失望的。。
往往我们所想所做的，
都不是自己想要的。
我真的很努力。

我真的没有想得太多，
只是怀念你走以后。

你呢？
你说怕我不在？
是因为我问了，
你才那样的回答？
如果我没问你，你会吗？
我只是想听你说会还是不会。
很多东西，
答案不需要那么多，
解释不需要那么多。
一句简单的字眼，
就足以表达一切。
其实你懂吗？
我懂很多东西，
我说了，
我问，
我说，
你也不会理我。
也许现在的你，
一点都不去再乎我所问你的问题。
我对你剩下的感觉。
因为你都不在意。
而我，
往往很多时候我都是在矛盾。
我整天心想说，
我明白，我懂。
可是有时我就会很模糊，很矛盾。
我所想的你现在的你是不是真的和我想的都一样。
我很怕不一样。
以前说好，
你会跟我说。
只要你一天没有对我说那句话。
我就相信你还没变，
还是一样的。
可是日子过得越久，
时间过得越长。
我就会开始质疑你，
怀疑你是否真的还是一样。
因为我开始发觉，
你好像不是我所认识的那个人。
你还是一样吗？
所以很多时候就是这样，
我很想问你。
而且都是同一个问题。
因为我想知道你在想什么，
对我是怎样，
我想知道，
我所想的答案是否跟你一样。
我明白，
你会说你不喜欢我整天问你这个问题。
你说希望我们以后的话题不会只剩下这个。
我明白，
我问了一切都没有意义。
就算我知道是什么答案也是没有意义。
我真的懂。
可是我就是想知道。
可以吗？
虽然没有了意义，没有了意思。
我可以知道吗？
因为我只想知道。
也许这就是我，
常常矛盾，
容易想太多，
多愁善感。
也许这些就是我。
你是不是减少了？
还是一点也没有了？
还是根本早就没有了？
我们之间的承诺还是可以兑现吗？


也许我的问题给你，
你会觉得很累赘，
你觉得很烦，
我不懂。
因为很简单。
我已经不懂你。


放下执著，
放下一切你我的回忆。
我想说。
你就真的能放就放吗？
我不能那么潇洒，
就那样的什么，
挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我不能。
我真的不能。
潇洒这个字眼，
是不会出现在我的脑里。
就是那样。
两年前你踏入我的人生，
介入我的生活，
扰乱了一切，
扰乱了一段不长的时间。
难道就真的一离开，
你就要我放下？
而你也可以如此轻松的放下吗？
也许有些人觉得只不过踏入而已。
就只不过是走出来再进别个人的人生，生活而已。
你是那样想吗？
真的哪么容易？
是我有问题吗？
我是感觉太多吗？
真的那样吗？
我错了吗？
我有问题吗？


还是只是我是那样吗？
其他的女生也会一样想我这样吗？
多多问题想问，
矛盾多多。
是我的个人问题？


说这些一切,
我不是要说给你们听我几可怜，我什么什么。
只是因为是我自私，
我想给自己一个空间让我自己发泄我的情绪。
给我自己一个私人空间呼吸。
就是那么的简单。
我不需要你们的同情，你们的怜悯。
你们可以ignore 我。
因为我没有要你们赞同我所说的。
你们可以不用看我的部落，
因为我没有逼你们看。
就只是那样。
我纯粹的只想用文字来表达我的心情，我的感受。
我不想因为我所写的东西，
而造成别人的误会。
我不想。
我不要。
就只是那样。


我真的不懂，
我发觉。
我已经没有了自己。
以前只是单纯的因为开心而开心，
就是很单纯的快乐。
单纯的笑容，单纯的快乐，单纯的幸福。
一切都不是属于我的。
是说现在我开始没有了自己吗？
还是应该说，
我早就在两年前失去了自己。
是好是坏？
可是我觉得，
现在的我。
我是更加更加的不认识我自己。


改变？
这个东西你说的，
还存在吗？
你改变了吗？
我改变了吗？
你当初所说的改变还存在我们之间吗？


哈~
我说这么多干什么？
吴贞频！
切记
互不相干！


有时真的没有什么。
我真的只想说，
好久不见
你好吗？
还记得我的存在吗？