如果让我再次有出国的机会

我一定会好好珍惜

好好的去看看这个世界，享受这个世界

人生总是那样

人总要在自己失去了才感到后悔

后悔当初没有好好珍惜和享受

一昧的嫌弃，嫌这嫌哪

到了如今，别说出国

就连只是想踏出家门都觉得是奢侈的

人，真的要学会不要那么的贪心

要知足，惜福

愿这个世界快点好起来

好让我们可以重新出发

好好的去看，好好地去珍惜这个世界

这里是我的垃圾桶

每次上来这的话，大多数都是我很郁闷的时候

我也不想那么负面

可是我已经没有别的地方可以释放

心，好累

真的好累

我累了

我也知道你累了

时间

它能让你的伤口慢慢地痊愈

但它也可以是一把伤人的刀

慢慢地切割下原本属于你的事物

是我要求太高

还是我的人生道路本来就是不顺

好累

我真的不想再经历什么考验

我好累

真的好累

今天和朋友聊天

我们聊到如今的疫情

我们都在感慨着

不知这疫情何时结束

不知道这病毒可以彻彻底底的消失

这疫情对每个人的伤害太大了

我们在想其实这病毒是不是世界末日的开端？

我好希望不是

因为我的人生还有好多好多的事还未完成

我还未能与我爱的人相聚

每天都很郁闷着到底我们可以结束远距离

好累

每天每夜的反复思念

那稳定不下来的思绪

反反复复

真的好累

有时会在想，只是老天爷对我们的作弄？

我们之间的考验也太多了

何时可以给我们的爱情道路顺畅些，清心些?

我一直在幻想我们各式各样的将来模样

到底最后会是什么样子呢？

澳洲真的会是你我的最终点？

我也希望

其实对我来说不管能去不去得了澳洲是其次

对我来说，只要能和你在一起那就是我要的将来

上天能对我厚待一些

让我早日结束远距离吗？

真的好累

我也看了太多身边人的故事

因为远距离而分开，离别

若真的有一天我们败给了远距离

那我觉得我们的爱情太冤枉了

这会是我永远心中的遗憾

如何能保持一段爱情的温度持续加温？

怎样不要让双方在感情里面产生了惰慢？

爱情，感情似乎是人生中永远学不的一个很大的课题

远距离

真的会有让人力不从心的时候

有哪对情侣试过整接近两年没有见面

只能通过电话视频来联系？

如果你尝试过还成功一起走到最后

可以和我分享远距离的小贴士？

远距离真的好难

你看不见也触动不到他的心与温度

只能通过荧幕中沟通，交流

虽然感激如今的科技发达

让所有远距离的情侣还能以这样的方式见面

可是我还是觉得有差

无法让人有心连心的感觉

有时我还会有种不知道他在想什么

他对于我们现在的这样一个情况是有些什么想法

我时常都会在想

会不会在我们能重逢相遇的时候也是我们分道扬镳的时候

听起来很灰

可是有时我真的会那么觉得

分开那么久

总会有一些不一样

你曾经熟悉他的生活习惯

或许那些习惯都已经在慢慢改变

你也不晓得现在他新的喜好还是习惯是什么了

或许男人都是这样

头脑简单，不细腻

没有像女人那么多愁善感与敏感

到底要如何从这找出平衡点？

要等到何时我们才可以见面

那该死的疫情

真的很令人讨厌

已经不记得自己多久没有发文了
今天突如其来的想写下一些感受
相信我这篇文应该会很乱序
因为心情复杂
太多东西参杂在一起

有时真的是不懂要怎样去述说
有时候会有很莫名的感慨人生
人生啊...有时觉得自己已经过了人生的一半
可是也还是继续迷茫, 不懂自己想怎样
不明白一些人与事
不明白为什么一些人要这样
不明白明明事情可以很简单
可是很多人却把它弄复杂了

有时我觉得自己挺失败
某个程度上，我总觉得我说的话没有人要听和理会
是我的为人不够威严？还是我不够坚持？
有时给了一些人建议，那些人不听取，不理会
可是之后就讲出一些话是明明我说的，可是就当作是自己的建议
真的很气人
是我的磁场不好还是什么
觉得自己蛮常遇上这些事
还是像俗人说的，人善被人欺？哈哈
也许我的态度还是不够坚硬
好累..
有时觉得在工作上真的好累
累的有时并不是工作
而是人类
面对人有时真的比处理事物难好多
真的好像一切一切都可以简单一些
让我遇到更多的好人，行不？

真的好想好想过我想过的生活
一直努力的等待着那一天的到来
可是为什么好像越来越艰难
这次的瘟疫好像真的都给大家好大的伤害与艰难
要等到多久才能平息，回到当初？
我想见你，好想见你
想和你每天在一起
虽然每天都重复了好多遍
可是我还是觉得不够
越是想念就好像越多阻碍
机票也没了都没得见你一面
远距离真的好难
我知道想要过的那些日子，我必须努力我必须耐心等待
可是有时在我脆弱的时候
思念的情绪真的会很容易把我摧垮
有谁能教我，让我学习更坚强一些
好让我能熬过这一切

借转发

无意间读到一篇文章，借转发在此...

給單身女子的愛情課：

不要把愛情看太重 - 人生不該為了另一個人而活，而且老實說，我沒把愛情看那麼重。

一個人也可以很快樂 - 一個人的快樂，好過兩個人在一起的不開心，在沒遇到對的人之前，單身是很不錯的生活。

好好享受單身生活 - 我們都應該多去看看這個世界，認識多一點人，趁單身的時候享受單身的生活，因為萬一哪一天遇到對的人時，就沒辦法享受一個人的生活了。

真愛不自私 - 真正的愛是如同烈日當空的太陽，照耀著自己與對方！有慾望就會有貪求，有貪求就會有占有，當妳一旦有占有的慾望產生，真愛就會消失，因為你已經變成自私的化身，人有了自私便會有求不得的痛苦，這痛苦會產生嫉妒與瞋恨，生活便不再平靜。

轉身才能遇見下一個幸福 - 應該期待下一個的出現，而不是去糾结之前的那個。

愛情的失敗也是一種美好存在 - 曾經擁有, 好過從來沒有。

不要害怕追逐梦想..
不要害怕一个人..

一直令我感觉即期待,兴奋,同时也压力和担忧的event终于结束了..
感觉有些不可思议..真的难以想象..哈哈..
还挺有成就感的..
因为可以看见自己的能力能延伸到哪里去..

Event 结束后,当然并没有像之前所想的可以松懈下来..
很快的就来了另一个Last Minutes Project (as usual) -,-
这时候的我开始感觉有点无力..
我已经迫不及待的想去纽西兰啦..
真的好想让自己好好的休息, 放一个长假..
最近翻开以前的照片..(其实也只不过是近两年的照片而已)
我就已经可以看见自己脸上的岁月痕迹 -,-
或换句话说，
自己看起来好像很憔悴，疲惫许多..T_T
怎么办呀..
往好的方面想,
这其实见证了我在工作上是多么努力与不间断付出?哈哈哈
这代价也太伤人了-,-

对于未来,对于工作..
其实我还挺矛盾的..
一直以来我都希望我可以在事业上更上一层楼,有一些小惊人的成就..
就是想在别人眼中看我是一个很能帮得上忙，很挨得苦，很坚强的人..
可当在实践这条道路的同时, 我发觉我好像失去了自己..
一个完全没有了生活的自己..
我不晓得是不是因为我所做的行业关系让我这样觉得还是什么..
我觉得自己的生活还蛮乏味的..
乏味久了,就会在想..这是我想要的人生吗?
除了工作,还是工作..
吃饭,出去,还是睡前是也不忘了用电话查电邮..
一有电邮进来就立马的开电脑工作..
每天都好像觉得自己还有些事没有做完,
心里总觉得怪怪的,一直觉得还有很多事情还没有解决 (只要我手上一有project就是这个样子）
也是因为我的急性子的关系才弄到自己那么的疲惫..
有时我还蛮担心自己不懂会不会有那么的一天心脏暴毙而死-,-
我老是告诉自己要改变心态,
认真工作是好事,可是过分的担忧和急性子,害死的就是你自己..
我都不懂在自己的心里面重复的说了多少次,
可我依旧还是这副死德性 -,-
爸爸的基因遗传..还遗传的很深很严重...
为什么我不能像我妈?噢,不对..我妈其实也还是蛮急性子(虽然没有我爸恐怖,哈哈)
你说,我该怎么办?

这也为什么让我想去纽西兰打工度假的原因之一..
我太急性子,从不会学习放慢脚步..我看不惯散漫..
希望去到那里,我可以真正的学习放慢下脚步看看这个世界..
从旅途中找回自己..