酸

部落永远都是我最好倾诉的对象，
无论我开心，伤心，生气。
直到现在，
我依然不明白，
为什么，
我永远用文字表达，好过口头方面。
也许文字是唯一途径，
给我比较有时间的思考，
抒发自己的情绪，
而用口说，
很多时候，
我不知道做么，
就是无法表达出自己真正的意思，
也许这是文字的威力，
我现在这样，
也好过，
因为有些人，根本都无法好好表达自己。
甚至对他们来说，
解释 也根本就是懒惰。
算了，
不说了。

不懂做么，
也许我还是依然执着？
我不明白为什么到现在，
执着的人依然是我？
也许能唯一最好的解释是，
因为我不是你的第一段了？
而你是我的第一段？
hmmm..
我想唯一这个解释是最佳的吧？
因为你曾经经历过许多，
所以很多事情，
你可以放得下，
看得开，
而我，
从来没试过，
结果伤了。
无可否认，
在感情里，
我是一个非常典型的狮子座，
一个爱面子的人。
我爱我的尊严。
很多时候只有我说，
你的意见我不听，
就是很难听。
这点我知道我需要改，
可是改也需要时间。


不说这个，
其实直到现在，
四个月多了吧？
从我们分手到现在？
嗯。。
我不明白为什么你可以如此的坚强，坚硬。
说到就做到。
我真的好希望自己有一天可以像你那样。
应该说铁石心肠？
坚定的心？
嗯，也许吧。
几时我才能到你像这样的境界？
很难吧？
因人而异。
也许就像我刚才所说的。
因为我不是你的第一段，
而你是我的第一段。
所以就算到现在，
过了一段时间，
我依然放不下，
因为深刻回忆。
也许从你以前那两段，
你分手了到第四个月的阶段，
你应该是接近放下的阶段？
就算是你没有喜欢的人。
你也不会喜欢我？
不懂。
我懂这句话我说了好几遍。
可是我还是一直再说。=,=
在感情线上，
我无可否认，
我的爱面子，
无理取闹，
这些性格 都很像狮子座。
可是偏偏唯一最不像的，
就是我没有狮子座的那份自信。
我常常很自卑。
这其实是一向来我的弱点。

算了，
以前曾经那两年的回忆，
也只不顾是如此。
问题在哪里，
发生什么事，
因为什么事分手，
我已经不想再回头看，
回头再尝试那个味道。
是对是错，
你认错？
还是我认错？
最终还是一样的是分手结局，
我们没有回头路。
说了那么多，
我们最后还是一句，
我们分了，
什么关系也没有。

对，
我们分手了，
什么关系也没有。
我昨晚，
对自己说过，
我要真的放下。
不，
不应该说放下，
就我不会再问你问和问题，
虽然我的性格，
常爱问很多很多的问题，
可是，
我真的不想继续做你的烦恼，
你的包袱。
我不想被你讨厌，被你不喜欢。
所以就算以后我多想问你，
我也不会去问。
以后的我，
也只会通过部落来抒发我的情绪，我的情感。
不会再对你说出任何一句。

我不知道昨晚我发给你那最长的信息，
最终的决定是对是错，
不管怎样，都已经发出去了。
你接受与否，
我不知道了。
也许现在我对你说的话，
你也没有反应？
没感觉,不喜欢？
我不知道咯。
可是是我真心说的话。
对不起，谢谢你。
对，
因为我们真的都分手了。
你可以不理我，
不需要回应我。
可以大可和别的女生在一起。
因为我们不再是男女朋友。
更何况这个现在的世界。
只要一分手。
你我就不相关的理由。
这个每个人都知道，也在做吧？
我不知道你是不是也这样。
也许是我自己感情太多丰富。
觉得没有可能一分手，就什么都不是。
but,
不过都过四个月了，
要什么，你也应该都差不多放下我七七八八了吧？
也许剩下的只是讨厌我而已。
可能不再对我有一点feeling，
爱我的感觉也没有。

从刚才早上，
我看你发给我的信息。
我应该感觉到。
我说了那么多。
你说的只是这些。
这也许可以证明你不再爱我。
so?
我们都分了。
我不开心什么？
你没错。
因为你有资格那样做。

而我，虽然分了，
也许执着，也许不舍。
可是我还能做什么？
就算我到现在依然还希望自己可以像以前那样的关心你，
和你在一起无所不谈。
可是过去就是过去，
回忆就是回忆。
过去不会成为现在。
回忆也不会成为现在的甜蜜回忆。
没有。
剩下的是什么都没有。
我不能做些什么。
因为我们再也没有关系。

不懂做么，
每当我看见你的facebook 还是什么。
你放single.
虽然是件很小的事，
可是，
不懂做么。
就像昨天。
我看了。
我的心突然很酸，
心似乎刚刚看完喜剧很开心的。
可是突然上facebook看到你放single.
我不知道你是故意，
还是你无心。
可是这不是你的问题。
是我吧。
我不知道做么，
看到你放single后。
我的心就很酸，
很重到要掉下来那样。
真的。
可是我最后也不会问你。
放single 的原因是什么。
我会在意。
也许是因为之前我对你说，
我single but not available.
所以我也不会显示我是single.
thn 现在你放上去，
也就代表你现在放下我了是吗？
你已经不爱我了？
所以你现在是single and available?
我昨晚没有问你这些。
因为我都决定了。
不再问你这些，
所以即时我很想，
我也没有问，
我做到了。
因为最终的重点，
还是我们没有关系。
虽然我不知道你放single 是真的想放，
还是像上次的不小心，不是故意。
watever.
不做都做了。
就算是真的你把我放下。
我也不能说什么。
对吧？
因为我们什么都不是啊。
就只不过是如此简单的道理。
也许我真的太在意你,太在乎你？
太爱你？
hmmm..maybe.
i oso dont noe.
反正对你来说现在。
也许我的关心都是不被需要的。
原来我的关心对你来说。
是过多的。
原来我只是看你没有找过我。
然后问你那个问题。
那句话，那个问题，
你就会觉得我关心到你过多。
那我真的不知道我现在应该关心你的程度是怎样？到哪里？
事实上我真的认为，
因为你可以通过很多地方，来知道我的事。
所以很正常的，
你不需要来联络我。
都可以知道我发生什么事。
多么的方便？？
而我呢？
请问我可以通过什么方式？
这句话，
我好像对你说过了无数次。
可是我很认真地说。
你从来没有回答过我这个问题。
你整天说我就是这样，
你觉得我给你压迫感之类的话。
说为什么需要知道你每天在做什么？？
请问，
我又有说想知道你每天做什么？？
我只不过希望在你生活中有发生过什么事，
开心，不开心可以告诉我。
而不是那种，
你今早吃了什么？午餐吃了？
你在每分每秒做着什么东西？
你今天大小便了没有？？
不是这些好吗？？？？？！
没有那么变态咯先生！！
你以为你是谁？=,=
还是你把我当成是变态狂？？
我听了你那样说真的很心痛。
只是我只不过希望你会和我分享你开心不开心，所发生的事而已。
有时我会觉得为什么我们的关系，
我们的谈话会糟糕过我跟一个普通朋友讲话。
我真的不明白。
全部跟你说了那么多。
可是换来你的一句。
你觉得我关心过多，很辛苦。
哈哈哈哈。
应该说是你误会还是什么？？笨蛋！！
原来我那一句话做了那么多东西啊。。
其实你到底明不明白，
了不了解？
你可以站在我的立场想吗？？
如果同样的我可以有那么多的方式知道你的近况的话
我也可以做到像现在你这样。
根本无须找你好吗？？？
也不会让你现在觉得我很烦！！
你到底明不明白？？
我真的说了这番话很多很多次
可是为什么你好像都听不明白？？
感觉上都是我的问题，
我很Over!
再最后一次的和你说。
我不是没有你不行！
我只是希望在我做我自己的东西同时。
我可以想关心我想的，想做我喜欢做的，想知道我想知道的东西而已！
有罪？很过分是吗？？
你到底有没有真正想过在我的立场的感觉？
你只会说我太过份量，不需要。
什么东西？？
在你对我说这句话前。
你知道我是很伤心，
被你一刀刺下来吗？
原来我关心你是不需要的。
原来我是不被需要的。
也许现在的你希望关心你的人是别人而不是我。
有时想到刚才那些部分。
你对我说那些话。
我真的很生气，很心酸，很伤心，很心痛！
可是你又懂？？
整天说懂。
你懂的是什么？？
整天有你那一大堆所谓的理由，
所谓的懒惰，不想解释。
什么空间。
你知道你说的这些话
是借口？
等同于是在伤我？
算了。
无需说那么多了。
我真的有时对你是很无言到极点。
也许真的。
你的行为。
常让我很失望。

可是我不能说什么，
你也没有错。
因为我们现在什么关系都不是。
一句说完。

只是我不明白，
我听我姐说到你原来是这样的一个人。
真的很爱我，
很在乎我，
只是很多原因，
我们不能再回一起，
需要时间。
说了你很多很好。
很关心我，
只不过是用了我不喜欢，不懂的方式。
我知道了很开心。
可是为什么到现在的你会说这些话？？
我真的不懂。
因为你不爱我了？

你还爱不爱我？
对我有感觉？
这些问题我说了好多问了好多。
你说你还是一样。
每次都那样回答。
可是每次过不久你对我做的东西。
依然还是那么的令我心痛。
我真的不知道我该说的是什么。
爱我，
最后会说我的关心对你来说是过多，很辛苦。
爱我，
最后我问你的东西对你来说，你觉得我烦。
哈 哈 哈 。
其实很多时候我真的不懂我应该怎样。
你很喜欢弄我现在这样。
我真不想继续做你的木偶！
也许这句话有点over.
okay.
说到最后要说。
对，你没有错。
真的我也认为你没有错。
因为现在我们什么都不是。
你也好过一些其他男生很多。
因为有些人，
一分手，
隔天可以和另外一个人在一起。
你的确比他们好多
真的。
所以谢谢你，对不起我整天问你那些问题
只是我始终都不会明白，
为什么你说你还爱我，对我还一样。
可是最后你现在好像觉得我很是你的包袱，厌倦。
还有给你压迫感。
哈哈哈！！！
很可笑！再次的令我无言。
所以你还真的爱我也好，还一样的也好。
其实这句话我都不知道我还能相信你多少。
因为你这句话。
还有你做的差异
实在太大了。
大到我没有话说。

现在想回去，
你还爱不爱我这句话。
真的不重要了。
因为每次你说的。
跟你的行为作举止，
都不成比例。
因为最重要的一句。
就算是你说你很爱我。
可是能怎样？？
因为你爱我，我也爱你。
我们也是不会再一起。
所以我想我以前动不动就问你同样的问题。
我也觉得很好笑。
现在想回自己，
真的觉得自己很白痴。哈哈哈
你应该很早之前就觉得了吧？
一定觉得我整天问那些根本再也没有意思的问题。
LOL
也许女生，
hmmm..
okay..
我，就我。
也许我的性格就是这样。
LOL..
SO?
SO WHAT?
HA HA HA !


hmmm..
也许从昨天那一刻。
还是很早之前。
你就很不喜欢我，
很讨厌我这样了。
我现在唯一能做的。
就是把你对我的讨厌，厌倦的感觉减低咯。
我现在什么都不能做。
就是这样而已。
不找你。
不问你。
不关心你。
我不知道我可以做到这样几久。
可是我会尽量当面对你时。
我会压抑我所有的感情。

现在的我，
很努力的为自己的前途打拼。
只不过有时想到你时。
我真的很伤心，弄到我的情绪很低落。
我不明白为什么，
一空当的时间，
我就会想你。
而你呢?
你也会这样吗？？
不知道。。
我是这样的咯。。
所以现在我尽量的如果有空档时间我也要把那些时间填满。
免得自己emo..

以后的事就顺其自然吧。
虽然我不懂，
到现在的你，
是否还是一样。
会把我们之前的那个约定当作是一回事。
就是那个现在的我们算是给大家的一个冷静期。
先搞好学业，
等以后毕业了。
我们都有所改变，便成熟。
到时我们就再回一起。
我不懂你现在是否还把这个东西，
记在心里，
是否还是一样的的坚守这个约定。
我真的不知道。
因为在我的感觉。
我觉得你好像是那种随时会变的人。
怎知要是我真的等待，
你和别人在一起那我怎么办？
可是算了。
我会有我自己的方式面对吧。
希望我有。
当让我希望你依然到现在这一刻，这一秒
依然还是继续着约定。
虽然现在我觉得你好像没有了。
I DONT NOE!
watever.
i juz follow my feel ,my way.
tats all.












i really love u ..
is very very..
but,i dont noe u oso same or not.
really duno.
but at the end ,
say so much ..
the main point oso is same..
we are not a couple ady..





我爱你，
我真的很爱很爱你。
可是却爱到我全身都是伤。
awwww..
='(





end.
joanne goh.